• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: серьёзно (список заголовков)
16:42 

Ожидаемое

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Ждать чего-то это нормально. Кто-то ждёт весны, а кто-то конца курса приёма таблеток. Кто-то ждёт три минуты пока заварится чай и полторы пока пропищит микроволновка. Кто-то ждёт конца стирки а кто-то что всё изменится.
Проблема в "законе сигареты". Начни курить последню сигарету и после второй затяжки приезжает автобус. Последний, вестимо. Чайник свистит когда ты только отошёл что-то сделать а телефон не успевает зарядится когда уже надо выходить.

Я ничего не ждал. Ну, разве что то, что мне когда-то обещали. А обещали мне не много ни мало за проёбанные мои даты из серии дня рожденья нового года и так далее скинуться и купить очки.
Сука, стоят они при моей зарплате месячного оклада. Крыло от самолёта, блядь
Стоит ли удивлятся, что я плачу сам? А медлить нельзя, ибо всё, пиздец батенька, почки отвалились, поздно пить борможи. И в связи с этим меня выключило. А потом выключило ещё раз. А потом случился выходной, девять утра и судорожные сборы на другой конец области, ибо человек, растивший меня до шести лет, не отвечал на телефон, а вчера жаловался что плохо себя чувствует. На девятом десятке лет, блядь.
Я почти поседел.
Нет, не смешно, мне ещё есть куда.

И вот, ожидаемая ноябрьская депрессия в последний день месяца упала.
Ничего не хочу.
Мне плохо уровня "пиздец", я передёргался, отнервничался, покупка телефона, разряжающегося за три часа режима ожидания откладывается за что я опять же виноват.
Ну и в ряде других моментов.
Поттер Рей, ибо чтобы не случилось, это мог быть этот ненормальный.

Оно вернулось.
Но я старше, я могу контролировать и дыхание, и сердцебиение пока не отпустит. Ничего такого необычного.
Просто всё как всегда.
Херово как-то, но нам не привыкать.

Я ещё живой. Я что-то вижу и могу делать.
Я ещё дышу.
Я буду ждать того времени, когда у меня будет уверенность в том, что так же будет и дальше.
Я буду дышать, двигаться, видеть, если повезёт - даже ощущать.
Моя микроволновка ещё пропищит.

@темы: серьёзно

17:24 

Нас раздавило чужое небо

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
- Кем ты собираешься быть, когда вырастишь?
- А я могу остаться собой?
(с) Ф.Г.


Со временем прихожу к мысли, что мы несчастливы, если заняли чужое место. И если в общественном транспорте нам в лучшем случае дадут пизды, в более глобальном варианте мы запустим маятник кармовоздаяния.
И прилит нам совсем иное, более тяжёлое. Что, логично, будет гораздо более проблематично.
Такая же проблема с местом в жизни. Если некомфортно - то это первые звоночки. Иногда надо просто покрутиься, меняя угол, а иногда сойти с пути и встать, наконец-таки, слоукингище, на нужный и именной путь имени любимого себя.
Тогда всё начнёт получаться гораздо более книжно-лучше.
Ведь всё не просто так, и звёзды горят лишь потому, что это надо.
И падают потому же.

Не пить чай с четырьмя стенами.
Не заниматься мазохизмом.
Не занимать чужое место.
Не менять своё.

Я хочу, что бы это получилось у каждого. Потому что это сделает людей и мир чуточку счастливее.
Может, и не чуточку.

Я просто хочу что бы всё было у вас хорошо, кто бы вы ни были.

@темы: серьёзно, надо больше хорошего

01:08 

Всё умирает в великом уравнение

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
- Всё умирает... Кай, Lexx



Мы растём. Мы рождаемся, проростаем и появляемся. И мир появляется вместе с нами - каким мы его изнучаем, познаём, запоминаем и открываем. Что бы потом осознавать события большого мира, случившиеся и не случившиеся.
Это жизнь. Мы из дитя становимся ребёнком, подростком, молодым человеком, человеком, пожилым, старым. Но это физиология. Внутри мы не растём, а взрослеем, в процессе чего меняемся и познаём как новые концепции, так и новые законы мира.
Всё умирает.
С хуя ли Рейко опять размазывает по кухне сопельки?
Потому что читал я одного автора... Зашёл посмотреть обновления. Из нового - номер семьи и время похорон. И прямо как мордой об стену со всей дури - его больше нет. Ни текстов, ни хмыков, ни постов, ни шуток, ни призывов к миролюбию. Всё, кончился. Нет и не будет.
В детстве сначала умирают пра-родители или пра-пра. Но мы ещё малы, что бы это осознать. И наше сознание затирает эти воспоминания особенно быстро - гибкая юная психика, все дела.
Потом хуже. Что-то случается уже с кем-то, кого мы знаем, с кем успели сблизиться - а в этом возрасте уже познают этакую душевную близость. И идёт первая волна пониманий - есть вещи, которые не исправить. Никак. Очень страшное понятие, где-то тут и происходит осознание ценности жизни и пришествие страха смерти. Не путайте это тёплое с этим мягким - они хоть и идут вместе, суть разное.
А затем... Зависит от окружения.
Так получилось, что немалая часть моих знакомых уже не тут. Слава Богам, друзья ещё не. Но кое-кто потерял себя. Да-да, до неадекватности и неспособности заботиться о себя. Блядь, я так редко себя так беспомощно чувствовал. Когда выхода нет. Когда того, что было уже не осталось, как и надежд на чудо. Жуткая вещь. Но пока есть хоть тень надежды на восстановление личности нет всепоглащающего ощущения опустившихся рук. Пока нет.
И смотрю я на полупустой контактный лист и продирает меня холодом - а ведь однажды и тут будет совсем пусто. Все тут бывшие умрут, включая меня. И будет кладбище мёртвых записей...
Сколько таких записей уже есть? Вспоминают ли о них кто-либо? Перечитывают ли электронные записи, дневники, заметки? Байтики, подтверждающие что они были? И будут ли так читать меня, тебя?
Тут время пойти по таким дневникам - записям - логам. Вспомнить о том, что такие создания были. Смотрели, чувствовали, что-то делали. Могли некоторое время назад сказать, как я сейчас:
мы ещё живы, слышишь? я живой, я дышу!


да, потом всё кончится.

...я хочу дописать, допеть, доделать. Договорить разговоры, увидеть закаты и рассветы, ночные звёзды и стылые ветра. Потому что меня потом тоже не станет, я прорасту травою, сменюсь водою грязного Ганга, распадусь затухающим колебанием электромагнитных полей.
Но я был, правда был. Меня щемило от безвозвратного бессилия при взгляде на "автор умер".

...где-то тут ты и начинаешь ценить. Действительно ценить тех, кто сейчас рядом. Цепляться. Пока ещё можно, пока-пока-пока не пришло не изменило не забрало. А ведь совсем скоро 27, страшное число. Я верю, что кое-кто останется. Но как много, если уже сейчас отазы-больницы-проблемы?

...так хочется чего-то, что было бы не зря, что доказало бы, что даже последующий распад не так фатален, раз уж в жизни проявилось нечто подобное.
Но нет.

@темы: смерть, серьёзно, люди вокруг, депрессарики

Тесные постели

главная