Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: биться головой об эту батарею (список заголовков)
03:33 

Мои любимые грабли

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Граблями выстлано поле.
Я нахожу самые такие грабли по размеру, от которых прилетает во все-все больные места и делаю самое логичное.
Я на них прыгаю. Вместо зубьев - бтутные ботинки, в которых я чётко приземляюсь куда-больно и они прилетают со свистом.
Снова, снова и снова.
Ну нравятся мне те грабли. Они мои любимые.
Ну жду я видимо от них чего то.
Возможно, что однажды не прилетит.
Что я блядь однажды приземлюсь на землю, не словив бамбуковой рукотью по роже и ниже. Что блядь вылезя в реальность - никакого реала, ага-ага Реюшка, любимые-любимые - мне не прилетит обратно с разлёта. Что будет какое-то дело и разница до маминой принцесски Рея.
А ни-ху-я.
И каждый раз, когда грбли падают обратно, я обещаю сам себе: всё, алес.
Хватит.
Прилетело.
Достаточно, чтобы не повторять. Достойный урок, Рей, давай ограничимся няшным авиком по интернету и положительным общением? Стоит вылезти в физическую плоскость контакта как тут же начинает переклинивать на тему того что чего-то хочется.
А посмотрите на меня. Ну оцените меня. Ну обратите внимание! Посмотри-потрогай, а? А может даже что-то в мою сторону? Ну там сказать-спросить отметить?
Прекращй это делать.
Прекращай цепляться за крупицы внимания.
Заведи блять себе кота!
Помогает.
Опыт проживания с двумя котами говорит, что вместо планируемого выпадения от перехлёста внутренних требований-конфликтов, Рея вырубает кусками по полчаса и потом он ещё способен говорить-двигаться-шеелиться, а не затыкается в полную отключку.
Точнее, отключка была - как раз когда проехались по больному, но вместо нескольких суток скребли всего-то полсезона сериальчика.
Поэтому честно признаем, каждый раз когда Рей себе обещает прекратить, угомониться, занятся музыкой в наушниках, докурить базы данных, комбинаторику, сериал, докрутить нитки и попытаться эволюционировать в самоостаточного от социальных контактов человека, всё срывается. Потому что это тот самый момент когда грабли пошли вниз, а сам Рей достиг пика в полёте. А дальше полетит вниз. На грабли.
И да, задевает каждая хуйня.
Потому что блять взрослые адекватные люди какого хрена ты цепляешься и дёргаешься?
Будь проще.
Найди своё Сокровище. Не человека, вещь. Что-нибудь типа мега-занятой работы.
Чтобы приходил и падал, и ни сил ни эмоций.
И такая полная пустота в голове.
Если не получается ни разу. Ни единого. За ёбанный третий десяток.
Даже потому что ты внезапно трогательный мудак, это знак.
Бо-оооги, я писал это полгода назад, три месяца назад, сейчас.
Каждый раз когда грабли прилетали повторно.
С разной силой и разгоном.
Нет мы будем биться.

А самая вишена на грабельках - это то, что ты понимаешь, что порешь редкостную хуйню. Такую, что со стороны пальцем бы у виска покрутил. Но ты - на своём собственном больном месте, и почему-то это не хуйня. Это такая штука, как заноза в мякотке ладошки. Самому даже не выгрызть, всего-то щепочка. Но не достать.
Такая маленькая щепочка и такой бесстрашный большой ты.
Это как мизинчик и уголок тумбочке. Кем бы ты ни был она доминирует. Потому что ты бесполезен.
Не-ну-жен.
Всё.
Смирись.

Ну не из тех, за кем бегают, не из тех.
Потыкают.
А потом нахуй.
Ты из тех, кто сам бегает.
Как лошадка до скачек.
Дойдёшь до своего финиша первым.
Ляжешь и сдохнешь, ибо жокей не пожалел стимуляторов.
А что забег был твоим последним...
Ну ты же любишь эти грабли, да?

@музыка: Никогда

@настроение: да когда же блять ты научишься, а?

@темы: биться головой об эту батарею, втыкание меня в реальность и поворот на хикки

02:09 

ГрОб и Белая Гвардия

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Когда настроение Гражданская Оборона и Белая Гвардия то всё очень плохо.
Просто в какой-то момент ты опять понимаешь что барахтаешься как можешь, когда надо лечь на спину. Даже не потому что чего-то не хватает, а потому что в этот вот конкретный важный момент у тебя оказывается только научная статья и курс управления данными.
Ну и то что тебе интересно важно лишь тебе.

Пойду завтра в кино. Ура!
До сих пор грустно ходить в кино одному. Потому что ты - это только набор нулей и единиц в мусорной части контейнера.

А ещё я наклеил прикольную наклейку на роутер и смотрю по поводу нового бука. Время менять железо, ви.

Новая чашка чудесно толстостенна.

Холодные волосы по шее и продирает мурашками. Холодные полы, холодные сквозняки, конденсат меж стёкол, красивые-успешные коллеги на полэтажа выше сидят и смеются, громко, счастливо, отмечают что-то.
Мне в своём закутке хорошо. У меня и там любимая кружка, чуть вкусной канцелярки, немноко текста и интернет.
Кажется, я совсем не изменился с подростковых времён, хотя больше десятка лет прошло. Для счастья достаточно доступа в сеть. Найдётся, на что обратить внимание и куда залезть.

Разобрать тексты песен. Проползти по незнакомым местам-пасхалкам, узнать что-то новое.
Заполнить этим странное чувство не-со-причастности.

Раскурить историю Кореи, посмотреть какая же на самом деле Япония размером.
Серьёзно, острава занимают большую часть Европы, представляете?
Повтыкать на Землю без океанов - она совсем не шар!

Не смотреть в зеркало, не грустить на тему "общие дела начинаю только я сам", а начать таки смотреть какой-нибудь интересный сериал.
Мозг, хватит пожалуйста?
Потому что раскладка социальных связей, процент успешных контактов и успешность деширации входящих сигналов и прогноз на состояние в зависимости от уровня окружающего одобрения это далеко не то, что я хочу там видеть.
Давай ты для разнообразия создашь мне там воображаемого друга, покажешь пару десятков эротических снов, а не будешь ... всё это.

Рей правда постарается.
У него не получится, конечно, как всегда.

Потому что истерично-эгоистично хочет кусок своего места и его всё так же адски задевает смотреть как уровень вникания, внимания и проработки идёт на всех, кроме него.

Право слово, какое дело?
Кто тут блять мужик?
Рей мужик, да. Я уже не как баба, я расту над собой, беру ответственность за свои поступки, готов помочь, разбираю, разгребаю, помогаю.
Но опять делаю что-то не так.

Если регулярно накатывают приступы желания разбить голову о батарею, то что-то видимо не так.
Видимо, надо таки прочитать тот учебник об оценочных теориях.

Реюшка няш, технарь и программист жрёт книги по психологии и психиатрии, в том числе и "как общаться с людьми и находить друзей".
Так вот, нихуя они не помогают.

Но я не отчаиваюсь. Я продолжаю двигаться.
Так было вчера и так будет завтра. Я даже научусь спать по ночами.

Подводя итог: я никак не дождусь разрешения завести кота. Это будет пушистая и ласковая любимая меховая сволочь.

@темы: ИРЛ не тот секс, биться головой об эту батарею, выкание меня в реальность и поворот на хикки, сумбур

23:05 

Версии

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Вот есть люди экстраверты и интроверты.
Одни ол открыты для мира и людей, а вторые всё внутри и как в коконе.
Одним для счастья - много-много связей, а другим - в критические моменты одна-другая важная ниточка.
Одни легко держат и выходят на контакт, а другие...

А другим хуёво, особенно если им заявляют "иди и найди кого-нибудь кто будет тебя понимать"
Блять, лапонька, мне проще застрелиться.
Потому что процесс допуска человека в личное пространство - долгий и параноидальный, причём зачастую включающий в себя проверку на связи человека с определёнными кругами и на наличие у него определённых особенностей.
Нет, правда. Ограниченное число поддерживающихся контактов.
Очень, знаете ли, обожгли в своё время. Обварили.
А тут приручили к рукам а потом оказывается что ты лишь немногий из своры.
Гордыня-с, чувство собственного исключительного избранного величия.
Ну и итогом - работа. Много работы.

Как Тони Старк - чем больнее уебут, тем больше Реюшка пахать будет, мазохист он.

И сука как же трудно что-то аргументированно словами через рот сказать. Потому что вылезает привычное "не достоин не можешь рылом не вышел". Как пелось "а ты смирись и иди усердно молись".

Кому-то нужны контакты. А кому-то конкретные люди.
Те, чей мир периодически не схлопывается до точки основания, не понять.
Почему - по наблюдениям - у таких как первые схлопывается на таких как вторые, это непонятно.
Но в очередной раз - кто косяк? Рей косяк. Он напарывается на это снова и снова.
А потом сидит и перевыривает своё место в жизни. Своей и отсутствие такового - в чужой.
Благо, хоть лезть разучился.

Где-то и вылезает типичное мышление, подленькие мысли о том, что если тихонько прибрать к рукам и запереть в подвале - будет ответное схлопывание. Никогда не простят, но будут рядом, доступны, в любой момент, заботиться, лелять...
Не выпускать
А потом становится грустно, что это наиболее перспективный вариант, и истории-биографии соответствущих маньяков намекают что ничем хорошим это не кончится
Нам было бы хорошо
И я - уже взрослый, могу вовремя въебать лбом по стене и тормознуть.
Никто бы не узнал
и понимание что это всего лишь игры разума.
Эгоистичный шизофреничные уголовно наказуемые поровы.
А можнно нас будет кто-то любить, моя прелесть, так, как мы?

И я пиздострадаю дальше.
Ну и работаю.
Правда, Рей умничка?

А если бы был нормальным социализированным человеком, сделал бы тоже самое в рамках общества, а не загонялся.
Вот только Рей тот ещё лох и лузер.
Ничего, у меня есть картиночки, сериальчики, работа и в перспективе возможность завести кота.
И да, некоторые люди совсем не против меня.
Надо этим довольствоваться.

У вас такие же проблемы? И вам тем же довольствоваться.

Это всего навсего жизнь.
Кто-то сова, а кто-то жаворонок. Кто-то общителен, кто-то нет.
Кому-то везёт, а кому-то...

@темы: пиздострадашки-объясняшки, биться головой об эту батарею

21:44 

Я понялъ как я сделалъ!

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Я тут понял, какого хуя я пролетаю с собесодованиями.
Ну приходит такой Рей, говорит что-то, показывает, объсняет.
Вроде и не дурак, и по делу, и специализация-классификация и прочее, и обаятелен - чистенький - няша, а в итоге мимо.
Потому что сука на собеседованиях СЛУШАЮТ!!!!
Блять, сидят, смотрят, слушают. Тебя о тебе, задают вопросы, интересуются.
Всё, шторка падает.
Рея несёт по колдобинам и ухабам, он начинает говорить-делиться-инепотеме-и далее.
Его слушают.
МНОЙ!!!!

Какое там прееукрашать и продвигать и лгать.
Заткнуться трудно.
Потому что блин...

представьте, в детстве, в 4 года, высыпала аллергия на шоколад.
И вот, глубоко за двадцать, заработав и притаща ГОРУ, ёбанную горищу шоколада-сладостей в свой угол, дорвался.
И жрать будешь пока не заблюёшь.
Так и тут.
Боги мои, меня слушают на собеседование.
Если б с моей жизнью можно было что-то сделать, вот тут и стоило начать.
Но тут как в анекдоте, от головы - только топор.
И больше резюме разсылать, что б привыкнуть, ибо иначе так оно и будет.

И ломать потом - когда снова ни о чём не слушают-говорят - интересуются.
Терапевтическими дозами получать спектр внимания от окружающих, что бы в глазах не было того "странный он...ёбнутый наверно"

Я не ёбнутый, простите.
Мне просто перепало попиздеть. А вам интересно. Так наверное чувствуют себя непонятые злодеи - у ног и можно поговорить, не сбежит. А как выскажешься - уже не важно, всё, облегчение, эйфория, герой, коли ты добрый, херач тут до смерти, иначе потом жить больно-трудно-плохо.

Так и тут.
Уже не задаюсь вопросом, как у людей получается общаться регулярно-популярно.
Боксы, удалёнка, буквы, "не смог ответить нет отпал"
Всё.
Тушите свет.

Пока ничего не понял. Но я подумаю и поработаю над этим. Я умный.

@темы: биться головой об эту батарею, ИРЛ не тот секс

21:09 

Верю

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
И тут опять очередной загон на тему того, почему счастье способно составить комната, матрас на полу, ноутбук и доступ к интернету.
Всё. То есть совсем всё.
Не будь интернета, я бы наверное впихнул в эту формулу бесконечные стелажи с книгами.
Я вроде даже могу чем-то заниматься. Спортом там, общаться, меняться.
Игры и так далее.
Проблема в другом. Я не могу просто взять и прийти в незнакомый коллектив того же клуба и стать там комфортно.
Меня корёжит.
И даже не потому, что всегда поднимают голову детсякие жуткие страхи "меня опять никто не взял в свою команду потому что я только сюда переехал совсем новый и ни с кем не дружу и в игре не отличаюсь", вечные оставили за бортом, в жертву принесли бы первым, это так, пиздострадашки.
Я. Просто. Не. Могу.
Наверное то же с хиккикамори. Просто страшно выходить. Делать шаг за порог, из комнаты. Обязательно заткнуть уши наушниками, в идеале капюшон, а если есть возможность натянуть на полморды шарф или кепку то вообще почти терпимо.
Страшно. Жутко страшно. Нереально от невозможности перешагнуть через это.
Да, нормально работаю, улыбаюсь, отучился, закончил.
Но при всё при этом возможность отсидеться за стенами бесценна.

Хочу работу в библиотеке. Спать тут, есть, перебирать книги, сортировать информацию, всегда иметь преграду меж собой и остальными в виде тонкого монитора. Куча секс-игрушек, раз уже даже он не торкает, то нахуй всё это.
Зачем так себя корёжить?

И даже некому об этом поныть. Мол, не могу я, помоги мне выйти, вытащи.
Хочу капсулу. И можно в космос.

Раз уж ничего всё равно не сложится, зачем насиловать себя дальше?

Мы больше никогда не встретимся с тобой,
Ведь пьесы я не твой герой,
И в книге не найти мне про себя конца
Да и начала.

@музыка: Джэйн Эйр

@темы: пиздострадашки-объясняшки, биться головой об эту батарею

Тесные постели

главная