Анонимный шкаф



♦ не ебать мозги.
♦ не лезть в реал
♦ 18+, мат, секс, пиздострадашки
♦ Рей - мудак.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

Зачем всё это

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Мир тесен. Даже интернетовский мир тесен. Рано или поздно в этом чемодане замкнётся спираль и ты вляпаешься в того, кто помнит тебя не просто мудаком, а феерическим долбоёбом. Вы попыретесь друг на друга и сделаете вид что ваши байтики никогда не передавались от одного к другому по одному пути-мрашруту. Идиоты, даааааа.
Ну, и т.к. в шкафу писать не удобно (третий десяток. если эта тененция сохраниться и на четвёртый, то, вот бля буду, даже попробую это как-то разобрать и пережить, перерасти там, выкорчевать комплексы и фобии, спиздануть ещё какую-либо отмазку...) то надо писать там где удобно. Удобно тут. Но категорически не удобно что бы это читал кто-то из знакомых.
А если совсем-совсем закрыть то смысл сублимации будет просто банальнейшим образом проёбан.
И да, время статеек которые чему-то учат, серьёзному или хорошему. Или плохому. Потому что надо куда-то расти иначе пиздец (с)
Стериотипы, баяны, банальщина, дешёвые понты. Всему этому выделен отдельный уголок-резерваця, разлита грязюка и можно валяться.
Или пойти подрочить именно на это.
Пооооооток сознания. Неструктурированный, деклассованный, личный.
И да, Реюшка, талантливый ты мой, посторайся промолчать, или, жабонька купит тебе наконец-то кляп!


Кусочек няшной вдохновляшечки от Эрика Алмана:
«There is some sort of perverse pleasure in knowing that it’s basically impossible to send a piece of hate mail through the Internet without its being touched by a gay program. That’s kind of funny.»
«Есть определенно некое извращенное удовольствие от осознания того, что невозможно послать письмо ненависти [к геям] через Интернет без того, чтоб его не тронула гейская программа. Это забавно»

@темы: пиздострадашки-объясняшки, внутреполовые сношения, Эрик Алман

01:10 

Выдыхай

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Выдохни. Всё хорошо.
Всё на самом деле хорошо, Рей.
Взбудораженное чудовище.
Тяжелый день, но и он кончился.
Над любыми руинами встаёт солнце, ты открываешь глаза и понимаешь что тебя отпускает. И сам перестаешь душить.
Давай, ты сможешь. Чуть спокойнее, чуть лучше.

Выдыхай

19:19 

мимо

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
люди любят делать больно
людям всегда плевать на окружающих кем бы они ни были
и сколь бы тебе не хотелось ласки тепла или поддержки
ты всегда будешь тем, кто это отдаёт, а не получает

14:07 

Что-то не так.

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Тонкое чувство интуиции - что позволяет изворачиваться и при приземление на спину пропороть острым гвоздём капюшон а не голову, прыгнуть на машину в лобовую и без травм, перебежать шоссе опаздывая или из партии порченного молока выбрать одну из трёх нормальных пачек.
Хорошо когда оно молчит.
То, что что-то не так и чего-то не хватает - оно совершенно другое. Неуютно, непонятно, но тут уже не в моих силах что либо изменить.

А ещё в моих руках штука, которая мощнее не таких уж старых компов.

Bill Gates: «I never said '640K should be enough for anybody!'»

Вот так-то.

сублимирую третьей работой. Рэй, что с твоей жизнью не так, чего тебе не хватает что ты порешь такую чушь? вынь голову из жопы и прекрати страдать, мудак.

@музыка: каждый из нас унылое говно

@темы: мелкомягкий Билли, пиздострадашки

00:30 

Ложки

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Километры некошеных трав
Разгорается пламя костра
Наполняются медом соты
И льется вино через край


Столовое серебро - от вампиров и для воров.
Мельхиор для приятности и узора.
А для мёда ложки деревянные.

Немного о том, зачем такая экзотическая штука.
(нет, про крабов мне все приборы сразу показались понятны и логично, поэтому вопросы гуглу задавались только о такой необычной для меня вещи... Щипцы для омаров? Логично. Но возможно вживую я подумаю иначе и спрошу гугл. Маловероятно, правда, до омаров мне как до луны раком).

Специально для меда существует деревянная ложечка. В переводе с английского honey dipper переводится как «ковш для меда». В нашем славянском обиходе деревянную ложку для меда называют «веретено» из-за ее особенной формы.

Ложка-веретено в идеале должна быть изготовлена из дерева, пропитанного маслом. В нашем современном мире специальные ложки для меда изготавливаются из современных материалов – пластмассы или силикона. Ложка-веретено для меда, имеет форму булавы с глубокими прорезями по горизонтали.

При прокрутке ложки в банке, мед попадает в глубокие прорези и задерживается там, не капая, не стекая, не пачкая ни скатерть-стол, ни посуду, ею не надо стучать о кружку или хлеб, стряхивая капли. Из-за особенностей круглой порези при лёгком вращение по простым законам физики жидкость стремиться к центральной оси, ручке, и не капает.

Пчёлы - это больно, но мёд - вкусно, полезно и в моём климате очень очень важно. Почему бы людям, научившись извлекать мёд и разводить пчёл не позаботиться бы и о том, чтобы его было удобно есть?..

Минутка вкусности завершена.

@темы: надо куда-то двгаться иначе пиздец

15:42 

Личный опыт

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Плохое зрение – понятие растяжимое. И чем оно хуже тем в более длинную бесконечность растягивается. Близорукость, дальнозоркость, астигматизм…
Во время всяких фильмов обычны фразы «сколько пальцев видишь?». Вообще – после сотряса, но злоупотребляет этой шуткой и с людьми со снятыми очками.
Только сейчас понимаю какие это уроды.
Сейчас в экстренном порядке ношусь с упавшим зрением.
И есть у меня мысль – люди слепнут не в темноту, а в белый. А когда белое совсем-совсем всё – оно кажется чёрным.
Лживо ненаучно и неподтверждено, но…
Но я одеваю очки и мне бьёт по глазам. На книгах корешках и колонках есть надписи. Снег и листва – чёрт, сколько там детализации?ОО Куча элементов.
Помню как то в 3д моделирование делали разлёт многих частиц из источника. И чем больше частиц тем дольше несчастные четыре ядра и четыре оперативы обрабатывали скрипт. В общем это было зрелищно, но очень-очень долго.
А вчера я смотрю на снег и понимаю что большая часть людей регулярно видит это в реальной жизни.
Снимаю очки и мир – как нижний слой в фотошопе, под маской с прозрачностью в тридцать процентов. И да, залит белым.
Границы полностью расплываются, цвета смешиваются, резкость…а что такое резкость? Её не существует в моих глазах.
Врач осторожно предположил что в них могли часть нервов отмереть безвозвратно.

Мой мир…
Вот уж правда. Тусклый. Сглаженный. Однотонный. Размытый.

Ничего не меняется и не измениться. Мох на мне не потревожен и уже кажется уютным.

21:41 

Дыши

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Дыши, просто дыши. Вдох-выдох. Ты умеешь. Ты сможешь. Всего лишь дышать.
Остальное будет потом.

@темы: твиттеромании

23:59 

Думерность

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Выдуманные истории мне кажутся более интересными, чем двумерные чувства. Наверное, из-за того, что реальная ситуация, в которой я оказался, кажется мне более трагичной.


Вообще это рандомная цитата. Анимулькина, что интересно, Токийский Гуль.
Там мне понравился только один персонаж - Ута. Он тот, кто он есть. Пусть поломанный, пусть мудак, пусть не ГГ и не самая-смазливая-морда, но самая цельная. Тот, кто он есть. Сююю-ууууп глазик.
И на эту же тему думаю, а может всё-таки нахуй это всё?
Легче не становится и никто этим не займётся.
Так может всё-таки разом - к чертям?

Как раз скоро новый год.
В тот раз меня не трогали с ноября, в этот - с октября. Вернуть статус-кво. Окончательно распрощаться со всем, что было новым в этом году. И стать собой. Вещь-в-себе.
Коробочка.

Я не знаю.
Я подумаю над этим.
Завтра?
Нет конечно. Сейчас.
Я не могу не думать.

@темы: пиздострадашки

16:42 

Ожидаемое

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Ждать чего-то это нормально. Кто-то ждёт весны, а кто-то конца курса приёма таблеток. Кто-то ждёт три минуты пока заварится чай и полторы пока пропищит микроволновка. Кто-то ждёт конца стирки а кто-то что всё изменится.
Проблема в "законе сигареты". Начни курить последню сигарету и после второй затяжки приезжает автобус. Последний, вестимо. Чайник свистит когда ты только отошёл что-то сделать а телефон не успевает зарядится когда уже надо выходить.

Я ничего не ждал. Ну, разве что то, что мне когда-то обещали. А обещали мне не много ни мало за проёбанные мои даты из серии дня рожденья нового года и так далее скинуться и купить очки.
Сука, стоят они при моей зарплате месячного оклада. Крыло от самолёта, блядь
Стоит ли удивлятся, что я плачу сам? А медлить нельзя, ибо всё, пиздец батенька, почки отвалились, поздно пить борможи. И в связи с этим меня выключило. А потом выключило ещё раз. А потом случился выходной, девять утра и судорожные сборы на другой конец области, ибо человек, растивший меня до шести лет, не отвечал на телефон, а вчера жаловался что плохо себя чувствует. На девятом десятке лет, блядь.
Я почти поседел.
Нет, не смешно, мне ещё есть куда.

И вот, ожидаемая ноябрьская депрессия в последний день месяца упала.
Ничего не хочу.
Мне плохо уровня "пиздец", я передёргался, отнервничался, покупка телефона, разряжающегося за три часа режима ожидания откладывается за что я опять же виноват.
Ну и в ряде других моментов.
Поттер Рей, ибо чтобы не случилось, это мог быть этот ненормальный.

Оно вернулось.
Но я старше, я могу контролировать и дыхание, и сердцебиение пока не отпустит. Ничего такого необычного.
Просто всё как всегда.
Херово как-то, но нам не привыкать.

Я ещё живой. Я что-то вижу и могу делать.
Я ещё дышу.
Я буду ждать того времени, когда у меня будет уверенность в том, что так же будет и дальше.
Я буду дышать, двигаться, видеть, если повезёт - даже ощущать.
Моя микроволновка ещё пропищит.

@темы: серьёзно

20:24 

Смех смехом

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Как же я устал.
От того, что обещания мне ничего не стоят.
От взглядов врачей "как вообще с этим живёте?" и почему вами не занимались.
От итоговых сумм.

Обидно.
Я слепну. Сейчас зрение почти 50 процентов.

Но ведь это всё такая ненужная хуйня...

21:57 

слофа

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Две фразы.
you are (not) alone
Stand Alone Complex

@темы: твиттеромании

23:50 

цыфры

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Померил температуру, давление. М-да, некоторые вещи никогда не будут даваться просто. И всегда будут вызывать у врачей "а как вы с этим вообще живёте?"

@темы: твиттеромании

23:58 

Hey now, whoa save my soul

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
"Спасите наши души" - такой сигнал был у моряков, чьи души могли уйти духам моря, коварным сиренам, а не в рай, как у верных католиков/протестантов/православных и далее по тексту.
Просьба о спасение у них стала сигналом С.О.С. и по сей день международный сигнал бедствия три точки — три тире — три точки.
Потому перевод давно и безумно любимой мной песни. Чудесный официально металл, но все, кто её слышал, причисляют к такому.. специфичному блюзу. Очень атмосферному.
Люблю музыку.


Blues Saraceno – Save My Soul


Blues Saraceno – Спаси Мою Душу

*** Save Our Souls/Save Our Spirits (спасите наши души), Save Our Ship (спасите наш корабль), Swim Or Sink (плывите или утонем), Stop Other Signals (прекратите другие сигналы) (а также русское Спасите От Смерти), тоже появились уже после того, как сигнал стал использоваться в международной практике.
...теоретически

@темы: перевод

13:21 

Потребности

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Каждому, совершенно каждому человеку нужен некий социальный миниум. Он отличается в зависимости от возраста, среды обитания, воспитания.
Но абсолютно каждому надо чтобы ему кто-нибудь напоминал, что он

- хороший
- достоин жить, дышать, спать, есть
- любимый, самой вселенной, просто так, за одно его существование
- нужный, без которого не будет что-то, что было только с ним
- дорогой и важный
- правильный, да-да, такой какой он есть
- красивый, даже если объективно в советских коробках больше красоты, он всё равно красив.

это обычно закладывается в детстве и поддерживается в более старшем возрасте друзьями и партнёрами, словами и общими делами, какими-нибудь личными моментами.
Но если нет?
Значит это надо сделать самому. Как покормить тело, чтобы не умереть от голода, так и занятся собой с целью сохранения себя.
это конечно из серии "платить психологу чтобы было с кем поговорить в реальности, но если никто не готов сделать это для тебя, сделай это себе сам. Ты - мюнхаузен, и в твоём болоте нет ничьей руки, протянутой на помощь. Значит бери себя за волосы и тащи"
Эти пункты пишу на бумаге и вешаю над столом, рядом с надписью что всё что ты видишь - лишь иллюзия.
И сам себя глажу по голове.
Всё, мне лучше.

Если кому-то этого не хватает, хотелось бы напомнить им, что я о них считаю так же.
Вот.

@темы: по следам мотивашек одной леди, надо куда-то двгаться иначе пиздец

22:22 

Нахуя

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Я совершенно внезапно нашёл ответы на два вопроса.
Для, всё только для себя, как всегда.
Первое:
Нахуя трястись над своими чувствами?
так вот, люди оказываются делают это постоянно. Совсем постоянно.
Я не знал. Это очешуеть открытие! То есть они постоянно испытывают чувства, прямо в этот же момент их анализируют, интерпретируют и делают выводы после их испатания.
О-ху-еть.
И следуют своим эмоциям!!
Они всегда над ними трясутся
А кто позаботиться о моих, кроме меня, к тому же если они кривые?
Время брать себя в лапы. И заботится о себе.
Никто не спросит, жрал ли я сегодня, спал ли я сегодня.
Даже если жрать не всегда есть что и спать не все снотворные берут.
Второе:
Нахуя дневники?
А это оказывается когда ты доделал нитки, вышло мегакруто, но поделится не с кем.
Когда с тобой что-то такое жизненное произошло, но расказать, чтобы интересно, некому.
Нет, рассказать то можно многим. Просто взять и рассказать, это не сложно.
Но вот теперь, когда тыпонимаешь и знаешь, сколько тебе осталось, они вдруг обретают такую важность.
Какие-то личные моменты, дела.
"Ага, понятно" и "ясно" такое просто опошлит.
Никто не знает, насколько оно тебе оказалось важно. Такие мелкие детали.
Сова на роутере. Новая вкусная булочка в палатке. Интересный чай. Новый шампунь. Заросший прокол в ухе. Чешуя раны. Потерянный почти литр крови. Давление и рисунки. Текст. Увиденная белка на кончиках пальцев - реально живая! Они в жизни такие...похожие на хорьков!
Оно оказывается так важно.
И... я теперь знаю зачем.
Потому что тут в самой идее заложено, что не принизить то, о чём идёт речь.
Ведь оно для того и создано.
ЧС и банхамер в помощь, если вдруг.

А пока...
Пока - там был снег, и домики как с картинки. И собака мне по пояс.

@темы: пиздострадашки-объясняшки

00:33 

Замки на песке

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Есть пляж.
Ты строишь замки, их может смывать волнами, а можешь строить в глубине пляжа. Валятся на песке, раскинув руки и вглядываясь в бездонное небо. Все эти звёзды - твои. И пляж, от края до края.
А потом ты пускаешь - сам, да-да, всё сам! Других поиграть в этом песочке. И вот ты уже с кем-то строишь замки. И у вас даже получается, и как бы не намного круче, чем одному. Потому что и играть вдруг оказывается веселее, и получается лучше и быстрее, и можете вы больше.
Иногда на твой пляж приходят гости. Некоторые мимопрохожие даже начинают интересоваться, что же такое вы интересное строите. Иногда хвалят, иногда нет, но вместе даже критика как-то совершенно не так воспринимается. И так радостно, когда проходит больше времени. Ты даже решаешься пригласить поиграть кого-то ещё с вами.
А потом обнаруживаешь, что кто-то из приглашённых вдруг отдалился, построил огромный песочный замок, в который тебе-коротышке не войти. Или выложил пещеры у камней осколками, и ты режешь ноги в попытках заглянуть к старому... другу?
Но они же тебе друзья. И ты отходишь в сторону. Это твой пляж, ты сам и только сам решил подарить его кусочек кому-то.
Тебе не жалко пляжа. Тебе жаль, что самому уже не дотянутся.
А пока к тому, кого тебе не достать ходят другие, у которых свой песочек. Тот, который был твоим и который ты так щедро дарил.
Тебе до сих пор не жалко.
Ты смотришь на то, как кто-то воздвигает шедевры. Как из песка восстаёт во всём цветовом многообразие стекло. Как на камнях развешивают гирлянды, украшают, забивают сваи и ставят на них дома.
Ты рад за них.
Но почему-то всё равно обнаруживаешь себя на голом камне, меж ледяных волн. Ты один стоишь на этом камне, который никому не был интересен, и смотришь с него на берег, где кипит жизнь.
Эта жизнь совершенно не интересуется тобой.
Ты ей не интересен, или просто считают что будет неинтересно тебе?
Твой же был пляж, песок, засвеченные нынче звёзды.
Они нашли друг друга, ходят в гости, смеются, едят и пьют вместе. Играет музыка, танцуют, живут. Где-то наоборот крепко и тепло спят.
А ты отчётливо слышишь шелест набегающих волн.
За тобой никто не придёт.


Некому и некуда звать.

@темы: сказочки-рассказочки клад для психиатра

20:37 

Мультики

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Окей, мозг, я понял что всё плохо. Давай ты отъебёшься от меня со всеми "плохо" и мы просто досмотрим марофон мультиков?

@темы: твиттеромании, пиздострадашки

20:40 

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Мне было что-то надо. По школе, толи что-то передать, то ли впервые в жизни пойти самому в кино, точно не помню.
Подхожу к матери. Начинаю говорить, даже не заканчиваю середину фразы.
"- Чуть деньги нужны сразу бежишь, падла. Ленивая бесполезная жопа, почему ты не делаешь, что тебе сказано? Из тебя только говно выходит. Мы с отцом из-за тебя раводимся! Давай, давай сделай ещё хуже! Придумай откуда тебе денег взять или как не ссорить меня с отцом!"
Не помню, чем конкретно кончилось.
Фраза "мы разводимся" звучала мне в упрёк весь месяц.
Из ситуации я выкрутился сам.
Мне было тринадцать и я не вытер пыль везде.


Ничего не меняется.
Мне скоро двадцать пять. Я плачу за квартиру рыночную стоимость аренды. Покупаю еду сам. Помогаю с уборкой. Готовлю. Помогаю с компами.
Сегодня я снова полон лишь дерьма и всего лишь ленивая жопа, недостойный.
Мне надо отдавать больше денег в семейный бюджет, я охуел на всём готовом сижу и ножки свесил.
Потом вроде поговорили нормально о стороннем.
Потом через розетку
"не говори со мной о нём, а то поссоримся. Он вырос дерьмом, не обвиняй меня. Он ленив и бесполезен."
Снова прозвучало слово "развод".

Мне не с кем об этом поговорить. У всех свои дела и проблемы. Это никому не интересно.

@темы: вспомнить всё, безоценочно безнаково бессмысленно

00:14 

Вспомнить всё

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Иногда чтобы вернутся в себя достаточно сделать всё снова.
Снова промёрзнуть до костей, выкрутив батареи и настежь окна, чтобы к чёрту не чувствовать ни рук ни ног.
Снова дойти до котлеты-еды раз в день, залившись кофе.
Снова выслушать всё то, в чём старался разувериться...безуспешно.
Снова стать собой. Кем-то, кому есть с кем поговорить, даже если это немного ты сам.
Снова сидеть в изолированной комнате, снова получить список того что надо сделать.
Снова выслушать о неоплаченной квартире - хер с ним с телефоном, с зарплаты поменяю эту умирающую железку.
Ничего не менялось и не меняется, как бы и куда я не стремился.
Ничего особенного ведь так?
Ничего не изменется.
Хватит разевать асть на чужое.
Хватит желать то, что не подойдёт.
Голова раскалывается. Подхватил что-то?
Но ведь так будет правильнее, да?
Просто иногда максимум для чего ты создан - только цифры в чужих проводах.
Немного внимания, которое не берут от тебя, а дадут тебе...

Холодно? Обними обогреватель.
Одиноко? Заведи кота.
Вот и вся проблема.
Больно?
И это пройдёт.
Никто не обязан и не хочет ебаться с твоими загонами и вытаскивать тебя с дна?
Ты и есть дно.

И ищи уже съёмную квартиру с перспективой заведения кота, мудак.

@темы: пиздострадашки

03:33 

Мои любимые грабли

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
Граблями выстлано поле.
Я нахожу самые такие грабли по размеру, от которых прилетает во все-все больные места и делаю самое логичное.
Я на них прыгаю. Вместо зубьев - бтутные ботинки, в которых я чётко приземляюсь куда-больно и они прилетают со свистом.
Снова, снова и снова.
Ну нравятся мне те грабли. Они мои любимые.
Ну жду я видимо от них чего то.
Возможно, что однажды не прилетит.
Что я блядь однажды приземлюсь на землю, не словив бамбуковой рукотью по роже и ниже. Что блядь вылезя в реальность - никакого реала, ага-ага Реюшка, любимые-любимые - мне не прилетит обратно с разлёта. Что будет какое-то дело и разница до маминой принцесски Рея.
А ни-ху-я.
И каждый раз, когда грбли падают обратно, я обещаю сам себе: всё, алес.
Хватит.
Прилетело.
Достаточно, чтобы не повторять. Достойный урок, Рей, давай ограничимся няшным авиком по интернету и положительным общением? Стоит вылезти в физическую плоскость контакта как тут же начинает переклинивать на тему того что чего-то хочется.
А посмотрите на меня. Ну оцените меня. Ну обратите внимание! Посмотри-потрогай, а? А может даже что-то в мою сторону? Ну там сказать-спросить отметить?
Прекращй это делать.
Прекращай цепляться за крупицы внимания.
Заведи блять себе кота!
Помогает.
Опыт проживания с двумя котами говорит, что вместо планируемого выпадения от перехлёста внутренних требований-конфликтов, Рея вырубает кусками по полчаса и потом он ещё способен говорить-двигаться-шеелиться, а не затыкается в полную отключку.
Точнее, отключка была - как раз когда проехались по больному, но вместо нескольких суток скребли всего-то полсезона сериальчика.
Поэтому честно признаем, каждый раз когда Рей себе обещает прекратить, угомониться, занятся музыкой в наушниках, докурить базы данных, комбинаторику, сериал, докрутить нитки и попытаться эволюционировать в самоостаточного от социальных контактов человека, всё срывается. Потому что это тот самый момент когда грабли пошли вниз, а сам Рей достиг пика в полёте. А дальше полетит вниз. На грабли.
И да, задевает каждая хуйня.
Потому что блять взрослые адекватные люди какого хрена ты цепляешься и дёргаешься?
Будь проще.
Найди своё Сокровище. Не человека, вещь. Что-нибудь типа мега-занятой работы.
Чтобы приходил и падал, и ни сил ни эмоций.
И такая полная пустота в голове.
Если не получается ни разу. Ни единого. За ёбанный третий десяток.
Даже потому что ты внезапно трогательный мудак, это знак.
Бо-оооги, я писал это полгода назад, три месяца назад, сейчас.
Каждый раз когда грабли прилетали повторно.
С разной силой и разгоном.
Нет мы будем биться.

А самая вишена на грабельках - это то, что ты понимаешь, что порешь редкостную хуйню. Такую, что со стороны пальцем бы у виска покрутил. Но ты - на своём собственном больном месте, и почему-то это не хуйня. Это такая штука, как заноза в мякотке ладошки. Самому даже не выгрызть, всего-то щепочка. Но не достать.
Такая маленькая щепочка и такой бесстрашный большой ты.
Это как мизинчик и уголок тумбочке. Кем бы ты ни был она доминирует. Потому что ты бесполезен.
Не-ну-жен.
Всё.
Смирись.

Ну не из тех, за кем бегают, не из тех.
Потыкают.
А потом нахуй.
Ты из тех, кто сам бегает.
Как лошадка до скачек.
Дойдёшь до своего финиша первым.
Ляжешь и сдохнешь, ибо жокей не пожалел стимуляторов.
А что забег был твоим последним...
Ну ты же любишь эти грабли, да?

@музыка: Никогда

@настроение: да когда же блять ты научишься, а?

@темы: биться головой об эту батарею, втыкание меня в реальность и поворот на хикки

Тесные постели

главная